Para hipnotizar a un hombre solamente deben de hacer esto:

1. Busquen a un hombre
2. Pongalo enfrente de la PC
3. Vayan a este enlace -> Visitar Enlace.
4. Arrastren la imágen a cualquier lado y la suelta.
5. Tendrán hinoptizado al hombre por un buen rato.

En México solo hay 2 tipos de Mexicanas

• Una es la que por las mañanas al despertar… te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc)
• Estás desayunando y te la hace de pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc)
• Tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir¡¡ )
• A  media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, (porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina¡¡¡¡¡¡ )
• Al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la  hace de pedo, (…clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena accion con alguna piruja.. gastandote el dinero de casa ¡¡¡¡ )
• Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida bruto ¡¡¡¡¡ )
• Cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? ¡¡¡ )
• Y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo ¡¡ )

La otra MEXICANA es ….

MEXICANA de Aviación.

Cualquier parecido con la realidad es verdad!!!!

QUERIDO EX-ESPOSO

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Villahermosa juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

RESPUESTA DEL MARIDO

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos  para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba  pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $2,000.00 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $1,999.00 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Melate de 675 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu EX…

Sacado del Album de fotos de lalo de elmierdero.com

Esta chava de nuevo sale desnuda…

De nuevo esta chava sale en cueros:

Vanessa Hudgens  en pelotas.

Saludos.