QUERIDO EX-ESPOSO

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Villahermosa juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

RESPUESTA DEL MARIDO

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos  para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba  pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $2,000.00 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $1,999.00 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Melate de 675 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu EX…

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para d escubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.

El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.20
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté can sado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!’ todavía falta….

El Discípulo contesta:

‘Nooo, Maestro……. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO!!!!!!!!!!!!!!

No mamen!!!

Tenía que ser la policia…

La historia cuenta que Miguel Ángel Valdez de 27 años tuvo una discusión con su esposa por llegar a su casa con solamente 2 pomo encimas que por el frio, que la mujer se la armó de pedo por llegar en ese estado.

Pero la historia no es esa, si no que la Policia le robaron un valioso cuchillo Victorinox de color negro con un valor en el mercado de 1500.00 pesos, pero la policia se lo robó y le dió uno de matapuerco…

Ve la siguiente historia:

Saludos…

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

‘Lo lamento, no estás en listas…’.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3,  monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas,  redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control Field Bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc.  Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno…

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

‘¿Y que….. cómo estan por allá en el infierno?’

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo….

Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.

Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com… por si algo se te ofrece

Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?

El diablo contestó… si ¡¡¡¡¡¡

DIOS DIJO:  Esto es un ENORME y GARRAFAL error, ! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.

Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente! ¡Ni loco!. Dijo el diablo… Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente’ .

‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .’.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó

Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? …y por curiosidad.. .

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?’ si todos estan aqui!!

Moraleja….

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de pendejos.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se apendejan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son putos.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de los pendejos.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se apendejan y no entienden nada ni madre.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de las pendejadas de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías  en pendejadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando? ya me apendejé.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un CHINGON, ES QUE EN VERDAD LO ES!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

¡¡¡ Y QUE DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIÓ ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA POR DIOS PUDO HABERLO HECHO !!! UN INGENIERO… DE SEGURO …

ATENTAMENTE :

UN INGENIERO